Padres Ausentes, Hijos Sintomáticos. Educar con Amor.

09/03/2008

Por Patricia Fierros Muciño

 

Padres ausentes, hijos sintomáticos.
La respuesta es educar con amor

 

INTRODUCCIÓN

“Cada época produce hombres que representan el espíritu de la misma”. La época pos-moderna esta generando al “Hombre Light” donde una de sus características es que ha transformado los valores trascendentales poniendo mayor atención a los materiales, a la comodidad, al confort, estando mas preocupados por el tener y dejando de lado el desarrollo de nuestro ser, confundiendo la felicidad con el bienestar.

Los protagonistas de la familia se han ido abandonando y desamparando en sus interacciones, preocupados en tener más, hacer más y otros preocupados en no perder lo poco con lo que cuentan para sobrevivir, olvidándose de enriquecer las interacciones sin poder estar consigo mismos ni con los demás. Esto los lleva a un vacío existencial por contar con tantos distractores, elementos que los aleja de lo más significativo sus hijos.

Víktor E. Frankl fue muy visionario al poder ver que el mal de nuestra época es el vacío y la frustración existencial y también sabia cual es el antídoto para este mal, siendo a través del desarrollo de nuestra dimensión espiritual.

Los padres actuales están perdiendo de vista la importancia de las primeras interacciones afectivas con sus hijos, olvidando que son ellos los encargados de generar seguridad y confianza a sus hijos, que son ellos el modelo de valor y amor que su hijo necesita para edificarse solidamente. Si no existe esta interacción padre- hijo en el amor, se construye con ciertos riesgos y propenso a sufrir fracturas y caídas.

Los tiempos pos-modernos requiere de educar en el amor y la responsabilidad, y si los protagonistas de la familia se viven en el vacío y la frustración ¿Que podrán transmitir, modelar, enseñar a sus pequeños hijos?

JUSTIFICACIÓN

Este trabajo parte de la inquietud y asombro de ver que cada día son más los casos de niños reportados en consulta por presentar problemáticas como:

• Agresiones sufridas a su persona (intento de suicidio)

• Síntomas de depresión (apatía, aburrimiento, cansancio, etc.)

• Somatización de enfermedades (cáncer, dermatitis nerviosa, gastritis, asma, etc.)

• Con adicciones como la televisión, video juegos, droga, etc.

• Presentando trastornos de alimentación ( obesidad y anorexia)

• Con sentimientos de resentimiento y odio hacia los padres.

• Expresando deseos de muerte.

Resulta alarmante, ya que esta población infantil es el presente y futuro de nuestro estado, nuestra ciudad, nuestro país, nuestro planeta.

ANTECEDENTES

En el estado de Puebla se cuenta con una población infantil de 1 852.157 niños y 932.302 niñas de 0 a 14 años de los cuales el 48.5 % es el porcentaje de denuncias recibidas por maltrato infantil, teniendo como fuente de información el INEGI.

Casi el cincuenta por ciento de la población infantil que vive en el estado de Puebla son niños maltratados siendo la fuente principal de agresión la familia. Lejos de prodigar un ambiente de seguridad, confianza, calor humano, amor se genera agresión y violencia que repercute en la salud física, psíquica y emocional de nuestros niños y jóvenes.

Durante las entrevistas que tengo con los padres cuando me traen a su hijo a terapia como sintomático de la familia, me doy cuenta que los padres presentan un alto grado de vacío y frustración existencial que no tienen tiempo para establecer vínculos afectivos fuertes, interacciones cálidas, de empatía es decir, interacciones amorosas. Descubro en ellos su método como educadores, repitiendo una pedagogía basada en el castigo, miedo, exigencia, perfeccionismo con comunicación de doble mensaje y condicionante. Nunca favoreciendo la libertad con responsabilidad ni en el respeto a la individualidad de cada hijo. Teniendo como método pedagógico el miedo y no el AMOR.

METODO

El modelo sicoanalítico tiende a revisar, ir, escudriñar la infancia del paciente, para conocer el origen de su neurosis.

El modelo existencial nos lleva a revisar el sentido de vida de los padres cuando se atienden a niños, para conocer el grado de sentido que están “modelando” “enseñando” a sus hijos.

La idea fundamental es revisar el sentido de vida como pilar y motivador principal de los padres que será fuente de salud psíquica para sus hijos.

MARCO CONCEPTUAL

Hoy es bien sabido que la infancia es la etapa de gran plasticidad donde el niño aprende ciertos comportamientos, que de lo contrario será mas difícil aprender después, cuando mayor es el aislamiento y la distancia entre el niño y sus padres mas grandes son las carencias afectivas de los niños.

El niño no llega a percatarse de su Yo para crearlo por primera vez, si no es interpelado por la madre (o el que hace sus veces) que al personalizarlo, lo hace caer en la cuenta de que es persona, al responsabilizarlo, permite que el niño poco a poco se vaya haciendo persona responsable.

Desde que nacimos no hemos tenido otra experiencia básica sino aquella que consiste en nuestra relación con otra persona, y a través de ella, nuestra relación con el mundo de las cosas.

Si el ser humano es, como hemos dicho, un ser en relación, esta relación es lo que sensiblemente llamamos amor. Es evidente que el desprecio, la opresión, el odio, la indiferencia, el crimen, etcétera, no son relaciones sino rupturas de la relación, falta de amor.

Teniendo nuevos paradigmas de enseñanza para los tiempos actuales nos llevara a dar un giro para educar a nuestros hijos desde la dimensión espiritual, donde se encuentra la voluntad, la libertad con responsabilidad, la conciencia, el amor.

Fundamentar esta nueva pedagogía, basada en El Amor y desde la dimensión espiritual, resulta motivador e interesante para los que somos padres, maestros, logoterapeutas, siendo este enfoque preventivo e interventivo.

Teniendo como propuesta de trabajo especifico con los padres de los niños sintomáticos, seminarios donde se maneje “Una pedagogía fundamentada en la responsabilidad y el amor” desarrollando temas como los que a continuación se describen.

Tema 1.- Atributos del amor & miedo

Tema 2.- Pasos a seguir para educar en el amor

Tema 3.- Habilidades para educar con amor

 

Atributos del Amor & Miedo

1. El amor da seguridad y la aumenta: podemos gritar a nuestros hijos: “¡Quédate aquí o te vas a perder!”. Pero se sentirá mejor si le dijera algo como: “Quédate cerca de mí en la tienda para que yo te cuide. Si algo te sucediera, me pondría muy triste. Me encanta que estés junto a mí”. El miedo separa, el amor une.

2. El amor va de lo bueno a lo bueno: cuando nos sentimos bien con nosotros mismos, nos concentramos en la belleza de nuestra vida y la bondad de los demás. Cuando nos sentimos mal con nosotros mismos, criticamos y juzgamos a los demás. Para poder extender el amor hacia los demás, debemos amarnos a nosotros mismo. El miedo juzga, el amor disfruta.

3. El amor busca lo mejor en las personas y en las situaciones: el miedo se enfoca en lo que falta; el amor se enfoca en lo mejor de los hechos y en lo que se puede aportar.

4. El amor acepta los hechos, el miedo parece culpar porque las cosas no salen como debieran. El amor busca soluciones mientras acepta los hechos. En vez de gritar: “¿Tienes que dejar tirado papeles por todas partes?”. Diga con calma: “Pon los papeles en el recipiente de basura”. El miedo busca culpas, el amor busca soluciones.

5. El miedo se encierra, el amor libera, comunica y se abre al encuentro con el tú: ante cualquier tipo de problemas los hombres queremos encerrarnos en nosotros y no comunicar nada de lo que vivimos en esos momentos; sin embargo el amor busca al otro para dar la posibilidad de un crecimiento recíproco.

6. El miedo controla, determina y condiciona, el amor sin embargo libera, organiza y acompaña.

7. El miedo juzga, el amor hace destacar lo positivo.

Cambiar del miedo al amor requiere que cambiemos la forma en que hablamos con nosotros mismos, con nuestros hijos. El cambio requiere motivación. La motivación viene del miedo o del amor.

- Si pides a tu cerebro evidencias para probar que su hijo, cónyuge, alumno es estúpido, su cerebro buscará archivos de datos, analizarás todos los ejemplos de conductas estúpida y le dará la impresión en segundos.

- Sin embargo, si pide lo contrario al cerebro, es decir que busque en si lo maravilloso y amoroso que es su cónyuge, su impresión será positiva y encontraras sus virtudes.

- Cuál es el punto? Para conseguir respuestas nuevas, tiene que haber una actitud nueva y una pregunta nueva. Detecte cuando empiece a pensar. ¿cómo hago para que mi hijo, marido, alumno….? Deténgase justo ahí y cambie su mentalidad preguntando: “¿Cómo puedo ayudar al otro para que sea más probable que elija…? El cambio en la pregunta y la actitud es vital.

 

Autocontrol

El “autocontrol” debe ser la primera prioridad para el educador. Esto no significa aparentar calma en momentos difíciles; sino más bien se trata en la capacidad de acercarse al otro, a los demás, identificándose con ellos, aceptando y celebrando las diferencias, comunicar sentimientos, resolver conflictos en formas constructivas y disfrutar al sentirse cerca y conectado con otras personas.

El autocontrol es controlar la mente. Es estar consciente de tus pensamientos y sentimientos. La falta de autocontrol hace que la vida gire alrededor de la gente, vive por control remoto. Los psicólogos sabemos que siempre hay un diálogo en nuestra cabeza… y muchas veces pierdo tanto tiempo en pensar en las cosas que tengo que hacer. Por lo tanto ser conciente de los propios pensamientos y sentimientos es un logro importante y el primer paso hacia el autocontrol.

La meta de educar en el amor, es la de enseñar a los demás a expresarse honestamente mientras actúan con responsabilidad. Aquí se trata de crear relaciones saludables que inspiren cooperación en forma natural. Los problemas surgen cuando el otro se siente con derecho a expresarse libremente, pero no usa esta libertad con responsabilidad, o bien cuando el otro crece sintiéndose responsable de todos y de todo, reprimiendo sus propios deseos de búsqueda constante y de aprobación.

Pasos a seguir para educar en el amor:

“El amor es una elección y un acto que debemos hacer una y otra vez”.

1. La importancia del Autodistanciamiento (Autocontrol): nadie nos puede hacer enojar sin nuestros consentimientos.

Si responsabilizamos de nuestras emociones a otra persona, finalmente dependeremos de esa persona.

El autodistanciarse sirve para aprender a controlar la mente. Es estar consciente de sus pensamientos y sentimientos.

Tenemos que ser concientes que son nuestros pensamientos los que crean las emociones. Todos tenemos una imagen de cómo deberían funcionar las cosas.

2. La importancia de vivir el momento presente: el concepto del tiempo en Viktor Frankl ha sido siempre un elemento importante. Aquello en lo que nos concentramos es aquello que más logramos.

3. La importancia de la libertad y la responsabilidad: la única persona que podemos cambiar realmente, somos nosotros mismo.

4. La importancia de la actitud: está en nosotros el procesamiento de los estímulos recibidos y esta en nosotros dar la respuesta a esos estímulos.

“Tenemos que aprender a dar el primer paso en esta pedagogía del amor”.

5. La importancia del sentido y de la unidad: concentrarnos en lo que une en vez de tratar de ser especiales o diferente.

Tenemos que aprender a rescatar, en primer lugar, las fuentes de unidad en nuestra familia, en la escuela, en el trabajo… Ejemplo: las tradiciones, las costumbres, los valores suelen ser fuentes de unidad en una familia o instituto.

La unidad nos despierta la sensación de que todos somos partes de algo o de alguien y al mismo tiempo tenemos contribuciones únicas que hacer y responsabilidades que cumplir.

Hay que recordarse siempre que en la soledad no hay nadie por quien luchar.

Para descubrir la importancia de la unidad, debemos en primer lugar despojarnos de la necesidad de ser especial. (nos sentimos especiales cuando nos comparamos con otros y nos convencemos de que ellos carecen de algo que nosotros tenemos. Continuamente nos consideraremos mejores o peores de los demás).

Debemos preguntarnos continuamente: ¿Quiero ser especial o quiero conectarme con el otro?

6. La importancia del amor: ver lo mejor en cada persona. La potencialidad del otro y su capacidad de autotrascender.

Ejercicio: imaginarse la preparación al venir a este congreso. Entra en el salón preguntándose como le juzgarán los demás invitados, si analizan su ropa y su cabello, o decidiendo si pasa la prueba o no. Tal vez se sienta muy incómoda.

Ahora cambie la escena en la mente… Imagínese llegar al salón donde encontrarán a un amigo y te darán una calidad acogida. Cómo te sientes ahora? En la vida real, ¿quién decide lo que piensan de usted? Tú mismo inventa lo que cree que la gente está pensando. Una decisión planta el amor en uno mismo y el otro el conflicto.

- Si ofrecemos amor al otro, entonces esté se sentirá acogido y bendecido. Esto lo podemos hacer también en silencio en nuestro corazón.

- Lo que ofrecemos a otros, nos lo damos a nosotros mismos.

- El amor ve lo mejor de la gente, “lo que puede llegar a ser – en lo positivo-”.

7. La importancia de la Intención: es a través de la voluntad, en donde el conflicto y lo negativo se puede cambiar en una oportunidad para crecer. La voluntad puede darnos la fortaleza para elegir alimentos saludables, amistades saludables y pensamientos saludables. Puede facultarnos para rechazar drogas y amigos peligrosos, y evitar el sexo prematuro. Se necesita voluntad para controlar los propios impulsos cuando nos enojamos. La voluntad puede servirnos sólo si es fuerte e integra, no cuando es débil o fragmentada.

La mayoría de la gente ve el conflicto y el dolor como algo malo. Lo consideran como una molestia y un problema que debe evitarse.

A través del conflicto aprendemos a establecer límites saludables entre nosotros y otras personas. Todo conflicto ofrece detrás de sí, una oportunidad de enseñar o aprender.

 

Las habilidades para educar en el amor

1. Coherencia: vivir los valores que queremos que los hijos y pareja queremos que vivan.

“Me gritas lo que eres que no escucho lo que dices”.

Antes que nada debemos tomar conciencia de nuestros condicionamientos heredados, de nuestros padres, profesores. Debemos romper nuestros paradigmas del pasado que han sido implantados en nosotros mismos y cambiar nuestra actitud ante aquellos estímulos negativos y condicionantes.

2. Interdependencia: alentar siempre a los niños y jóvenes a descubrir la importancia del trabajo en equipo.

3. Saber decir Sí y No: esto ayuda a asumir las propias responsabilidades, a saber escuchar y expresar. Decir no es poderoso. Aprender a decir no también implica aprender a aceptar la negativa de otros. Si el niño aprende a decir no en su infancia, eso le servirá como un grandísimo escudo para su adolescencia.

El Sí y el No define las relaciones, porque uno nunca sabe quien es el otro hasta el momento que se dice No. Si no se puede decir no, se vivirá en forma superficial la vida misma, tratando de ser la persona que otro quieren que sea. Decir NO define la personalidad de uno, por lo tanto es una fuerza positiva, fortalece el carácter. El decir No, enseña a los demás a conocerlo y a tratarlo.

4. Intención positiva: descubrir los aspectos positivos, las potencialidades que se encuentran detrás de las circunstancias. Esto enseña a vivir en reciprocidad.

5. Empatía: saber manejar los caprichos propios y la de los demás. Esto nos ayuda al autocontrol u autodominio.

La mirada es un elemento fundamental para lograr dicha empatía y en algún caso el contacto físico, una caricia, un apretón de mano, etc.

- Hacer contacto visual a la altura de la persona, ajustándose a una distancia corta.

- Cuando el otro nos mira estar seguro que se encuentra concentrado en la acción.

- Tocar al otro con suavidad y respeto; en el brazo, en la espalda o la mano.

- Decir al otro con voz clara y serena lo que se espera de él o ella.

- Coordinar las propias palabras con un gesto corporal.

- Elogiar y alentar al otro al cumplir con la orden.

Cuando damos órdenes asertivas a nuestro hijo, alumno o paciente, debemos incluir todos los sentidos que se pueda. La vista (contacto visual y gestos), el oído (decir el nombre de la persona si fuere necesario) y el tacto (tocar el brazo, la mano o la espalda).

Niveles de resistencia que tienen los niños (tenemos) para aceptar las órdenes

- Ignorar, cuando la otra persona nos dice “No quiero”

- Cuando dicen directamente que NO con o sin palabras.

- Cuando se da una lucha de poder. “Tratas de obligarme”

- Cuando se aíslan silenciosamente.

Para cada nivel de resistencia se necesitará una habilidad ligeramente diferente.

Los niños en el primer nivel, por lo general, responden bien cuando les repite la orden o les dice “Te enseñaré qué hacer”… después se hace una demostración.

Los niños que presentan el nivel dos de resistencia, cumplirán si se usa con ellos la habilidad de opciones.

En el tercer nivel, de la lucha, se necesitará usar órdenes asertivas, opciones y empatía.

En el cuarto se deben utilizar toda la intuición posible.

6. Asertividad y claridad: es enseñar a aprender de los propios errores.

- Los errores son parte del ser humano, la perfección no, este es una conquista.

- Tenemos derecho a pedir ayuda y apoyo emocional.

- Tenemos derecho a no asumir responsabilidad que no lograremos cumplir.

- Tenemos derecho a decir no.

La meta de la asertividad es la claridad. Cuando nos comunicamos en forma pasiva, la meta no es la claridad, sino complacer a otros.

Al poner a otra persona a cargo de algo, la persona pasiva evita toda culpa si algo sale mal.

La comunicación agresiva va dirigida no a aclarar sino a ganar con poder. Ejemplo. Un padre agresivo señala con el pronombre tú a su hijo/a “Tú siempre me interrumpes”. Los enunciados con el tú se enfoca a la persona y no al problema.

En la asertividad deben coincidir el lenguaje verbal y la no verbal, por que los niños leen la expresión facial, el tono de voz y los gestos de los adultos.

- Dar opciones sólo cuando existen realmente.

- Dar órdenes que contengan informaciones útiles.

- Poseer el propio sentimiento ante el otro.

- Enfocarse en el problema y no agredir a la persona.

Cuando se empieza a aprender la diferencia entre la comunicación pasiva, agresiva y asertiva, se empieza a observar como hablan la gente. En los pasillos de las escuelas se pueden escuchar a maestros agotados de luchar contra los alumnos, sin embargo cuando se empiezan a comunicar en forma asertiva, entonces las cosas cambian.

La asertividad sirve para fijar límites y a enseñar el valor del respeto.

 

Lo que cura “El amor”

El Amor constituye la única manera de aprehender a otro ser humano en lo más profundo de su personalidad. Nadie puede ser totalmente conocedor del otro ser humano si no lo ama. Por el acto espiritual del amor se es capaz de ver los trazos y rasgos esenciales en la persona amada; y lo que es más, ver también sus potencias. Lo que todavía la persona que ama posibilita al amado a que manifieste lo que puede ser. Víctor E. Frankl.

El trabajo que realizo en el INSTITUTO DE LOGOTERAPIA EN PUEBLA para dar respuesta a los conflictos existenciales que viven los niños como sintomático de la familia es a dos niveles en principio trabajando con los niños en sesiones grupales. En el taller llamado “Contando historias, bajando estrellas” que tiene como objetivo que los niños y jóvenes cuenten con un espacio de comunicación de alta calidad , donde puedan compartir sus experiencias en un ambiente estructurado, con un tiempo seguro y en un lugar de interacciones afectuosas, permitiéndoles un desarrollo consciente y constante de sus potencialidades, de la valoración de sí mismo y de sus relaciones interpersonales.

La metodología es rica en valores de creación a través de narraciones y elaboración de cuentos, diferentes modalidades en dibujo, modelado en arcilla o plastilina, actividades lúdicas, ejercicios de imaginación, ejercicios de relajación, ejercicios de comunicación.

Cada actividad tiene un objetivo especifico que promueve el desarrollo de habilidades de interacción, de auto conocimiento, expresión artística, desarrollo de la creatividad, de la imaginación favoreciendo el ser autentico y espontáneo.

La sesión se cierra hablando de su aprendizaje significativo de dicha experiencia.

Teniendo resultados muy satisfactorios en cada uno de los niños que han asistido al taller mejorando su imagen, reconociendo el valor personal, superando ansiedades y miedos, descubriendo cualidades artísticas, auto controlándose, disminuyendo sus síntomas físicos, comunicándose mas asertivamente.

El segundo nivel es con los Padres de familia en “Grupos de Sentido de Vida” para desarrollar su dimensión espiritual. Fortaleciéndolo con charlas y conferencias cada mes de forma gratuita con temas relacionados a las problemáticas existenciales como; “Pareja” “Familia” “El sentido del Amor” “Drogadicción” “Duelo” “inteligencia emocional” etcétera por mencionar algunas temáticas.

Un tercer momento es implementar esta pedagogía en seminarios y talleres permanentes con padres de familia en Instituciones de educación Pública y privada que sea un programa básico para la educación.

 

 

BIBLIOGRAFÍA.

INEGI (Estados Unidos Mexicanos XII Censo General de población y vivienda, 2000. tabulado de la muestra censal, Cuestionario Ampliado México 2000).

Fierros Muciño, Patricia

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betty monroy August 10, 2009 at 7:03 pm

enriquecedor me parecio muy completo, claro y muy ilustre gracias por dedicar su tiempos en esto. srita. vanek

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ofelia mancilla August 10, 2009 at 7:04 pm

Hola , mi nombre es Ofelia Mancilla, de profesión psicóloga.He trabajado con niños,, pero ahora me interesa el trabajo con adolescentes tambien. He estudiado de forma personal los escritos de Victor Frank y me siento muy identificada con su filosofia. Me gustaria colaborar de forma voluntaria en los talleres que imparte en puebla con adolescentes y padres de familia. Le agradezco su atención. Ofelia Mancilla

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victor torres f. August 10, 2009 at 7:04 pm

Los felicito, el articulo es para tomar conciencia de lo importante que es mantener la familia unida para el desarrollo fisico y mental de nuestros hijos, soy un padre y esposo que ama a su familia y estoy preocupado por las nuevas tendencias sociales de la desintegración familiar por falta de estos articulos que enriquecen la visión y el conocimiento. espero tengan un articulo más profundo o alguna bibliografía que pueda consultar. les agradecere me envien información al correo victoryextho@yahoo.com.mx a sus ordenes: victor torres f. Saludos

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maricel August 10, 2009 at 7:04 pm

muy bueno ,pero seria bueno realizar algo en conjunto de padres e hijos

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alejandra August 10, 2009 at 7:05 pm

Hola soy maestra de educación básica, atiendo alumnos de 6 y 7 años llevo 25 años laborando en educación pública y realmente me preocupan los pequeños que atiendo, quienes por ser de escasos recursos no tienen acceso a especialistas privados y nuestras escuelas no cuentan con un programa real que cubra dichas necesidades.Además los maestros no estamos capacitados para resolverlos, tal vez intentamos poner un granito de arena al actualizarnos con información como la que ustedes presentan, pero no han llegado al centro del problema tratando de acordar con la SECRETARIA DE EDUCACIÓN PÚBLICA la capacitación de sus docentes. En las escuelas se cuentan con centros llamados USAER compuesto el equipo por una psicóloga, un terapeuta de lenguaje y una trabajadora social estas personas van a las escuela seleccionadas (no todas) 1 vez al mes, una maestra educación especial acude todos los días y es la encargada de atender a toda la escuela.Espero se den una idea de lo que realmente vivimos las escuelas públicas.

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estela mariscal August 10, 2009 at 7:05 pm

acabo de encontrarme con la logoterapia a traves de un seminario, estoy impactada por los alcances y por la necesidad de proteger a nuestros niños. muchas gracias por la difusion.

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FLOR BERNARDO SAAVEDRA August 10, 2009 at 7:06 pm

Yo, Flor Bernardo Saavedra manifiesto que estoy de acuerdo con esta informacion porque solo el amor a nuestros hijos y demas niños nos garantizara una infancia saludable y las relaciones intrafamiliares seran llevadas de manera adecuada.Soy Educadora de Calle en el Perú.

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Galo Carretero August 10, 2009 at 7:06 pm

Excelente, hoy es el panuestro de cada día. ojala que se sigua profundiado en este tema que es de vital importancia en nuestros paises. Por el amor a la niñez

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Maribel August 10, 2009 at 7:06 pm

Un esptupendo artículo. coincido plenamente con las premisas educativas básicas y esenciales de educar con amor y responsabilidad. Un atento saludo, Maribel~~

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vero August 10, 2009 at 7:07 pm

me gusto mucho el articulo ademàs k se acerca mucho a un taller de verano k impartimos y nos sera de mucha ayuda gracias.

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soco herrera August 10, 2009 at 7:08 pm

felicidades Paty me encanto tu articulo, lo tomare como referencia felicidades Paty, me encanto tu articulo, con carino

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Annonymous August 10, 2009 at 7:09 pm

Sin duda alguna, la mejor forma de educar es a través del amor, sólo así podremos educar seres humanos más libres y felices!!

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NORMA LEPE November 26, 2011 at 1:18 pm

PATRICIA FIERROS YO TE CONOZCO DESDE HACE MUCHOS AÑOS SOMOS CASI DE LA EDAD Y LO QUE ESCRIBES NADA TIENE QUE VER CON LO QUE HACES PUES SABES PERFECTAMENTE QUE ERES LO PEOR COMO PERSONA Y TU FAMILIA NI SE DIGA, ERES DEJADA POR TU PRIMER ESPOSO PORQUE TE ENONTRO EN UNA SITUACION MUY VERGONZOSA, TUS HIJOS ESTAN DESUBICADOS, TUS MEDIOS HERMANOS VIVEN COMPLEJO DE EDIPO, OTRO ES BISEXUAL, UNA QUEDADA Y OTRA SIEMPRE HA VIVIDO CON VIOLENCIA FAMILIAR. YO NO TE CREO EN ESTE PROCESO SI VIENES DE UNA FAMILIA LLENA DE MENTIRAS Y FALTA DE VALORES, PUBLICO EN GENERAL NUNCA VEAN NI COPIEN LO QUE ESTA MUJER PATRICIA FIERROS MUCIÑO PUBLICA…………… JAJAJAJAJAJAJ ERES UNA VERDADERA HIPOCRITA

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ADRIANA MARVISI December 13, 2011 at 9:06 am

Quisiera contactarme con Claudio Garcia Pintos quien fue profesor en la Lic. en Gestion y Organización Educativa en el Austral para que venga a dar una charla al colegio para padres de adolescentes.
Cordialmente
Adriana Marvisi

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Guille Nunez Aguilar February 28, 2012 at 1:32 pm

Un artículo muy interesante, tengo dos hijos pequeños y esto me va ayudar para educarlos mejor, en muchas cosas creo que la del problema soy yo, pero gracias a este artículo puedo ver que tengo muchas cosas que cambiar, gracias por ayudarnos a todos padres e hijos, así todos trataremos de ser mejores personas que tanto necesita nuestro pais.

Guille Nuñez A.

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